Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
14:37 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
вот я и приехала. Хотя почему-то мне хотелось написать "вот я и дома". наверное это правильно. )
Хорошо так. Тихо. Спокойно... И самое главное - Он рядом. Мы так долго к этому шли.
Ни о чём не хочется думать.
всё мимо... )

я как будто в какой-то другой реальнолсти, другом мире, но своём, родном. и.. кажется, вернусь ещё совсем не скоро. Да и желания возвращаться особо нет)
Счастлива)

Зы: Девочки, удачно вам провести каникулы))

@темы: С. А., жизнь, любовь.., мы..

18:25 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
А у нас тут вроде как Сочельник.
И хотя ещё не совсем ночь, я слушаю - никак не наслушаюсь дивную песенку о Рождественской ночи.


Падае снег наяве і ў снах; у дамах
Людзі чакаюць радасці.
Толькі жадай: святы Мікалай забярэ
Твае турботы, цяжкасці.

Ціхая ноч, дзіўная ноч!

Дзецям кіно, дарослым віно, і яно
Зробіць размову шчыраю.
Хай дзень за днём нас цягнуць на дно -
Знойдзем шляхі да выраю.

Ціхая ноч, дзіўная ноч!

Здзейсніцца ўсё, вы рады дасцё і жыццё
Заззяе новай фарбаю.
Зоркі святло ў свет наш прыйшло і яно
Не раз яшчэ парадуе.

Ціхая ноч, дзіўная ноч!
Ціхая ноч, дзіўная ноч!


перевод на русский, кому интересно; не несёт какой-либо художественной ценности - не умею переводить в рифму))

На самом деле - чудесная очень добрая песня. С Рождеством! ))

@темы: мимоходом, жизнь

02:49 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Открыла вкладку с одной старой форумной ролёвкой про вампиров, ведьм, оборотней и охотников на них... ну и про людей, да. Залогинилась.. почитала старые посты.. повспоминала.. Теперь сижу, ностальгирую.
Вроде бы - обычная игра. Как оказалась впоследствии - с ОЧЕНЬ плохо продуманным сюжетом... Но тогда в неё вкладывалось столько души. В каждое слово, в каждое предложение... Там я и с Амперкой познакомилась. ) Он - охотник с ирландскими корнями, а я - ведьма)) хе-хе. Как мы там ещё не подрались?.. Наверное потому, что умудрённые жизью старые ведьмы умеют себя сдерживать. Да и сюжет далеко развиться не успел.. ))
Вообще - здорово было. Скучаю по тем людям, что были там, не по всем - но по многим, и по их персонажам. Иногда нет-нет, да и вспомню, да всплывёт мысль, а не отстроить ли мир заново?.. а потом подумаю, что это мало кому интересно будет, что люди, на которых вся игра держалась, разбежались кто куда по своим делам, так и забываю про эти идеи..
Теперь Катя мутит новую игру с новым сюжетом.. и снова зовёт, как тогда, два года назад. А мне уже как-то боязно - помню ещё, как во время своей первой сессии вместо того, чтобы учить билеты, зависала на форуме, а потом, завалив три экзамена, чуть не вылетела из универа, было и такое, да...)

Этот год был трудным. Первая его половина была сложновата и прошла, можно сказать, сикось-накось. Но были и хорошие вещи. Целых три. Сначала я познакомилась с Ирочкой - просто удивительным человечком, на которого я радуюсь, не нарадуюсь, потом - приехал Петя, пускай всего на четыре дня, так уж вышло.. но это были самые счастливые дни моей короткой пока ещё жизни, и наконец последнее, но не по важности, событие - он сделал мне предложение, ну а я, естетвенно, согласилась... ему вообще сложно отказать в чём либо) Все эти события произошли в конце первой половины этого тяжелого года. А потом началась его вторая половина.. Не знаю, как там по календарю, а у меня это случилось 1 сентября вместе с началом нового семестра. И это было ужасно тяжелое время. Я никогда в жизни ещё так не работала и не старалась. Это половина была знаменательна только одним - Салон. Все эти приготовления.. то, как мы сидели в читальном зале и клеили "конфеты" из пастельной бумаги, а потом наполняли их леденцами и шоколадными конфетами... перевязывали их ленточками.. как потом суетились: отправляли Катю-Катю за мандаринами в Евроопт, а я бегала с мелкой за чаем и раздумывала, покупать или нет Рождественскую мистерию, и купила-таки её на последние деньги.. И как потом было здорово и уютно даже несмотря на то, что пришел Стасик и поначалу подпортил своим появлением всем настроение, но потом все про него благополучно забыли...
А больше не было ни-че-го... А хотя нет. Концерт Яровикова) я уже писала здесь где-то про него.. Не буду повторяться снова)) Скажу только, что это было здорово. Могу сказать, что он точно повлиял на меня и на ход моих мыслей. Я только не определилась пока, как именно.
Вообще, новогоднего настроения у меня нет. Совсем. Ну ни капельки. Я сейчас сижу и понимаю, что 31 декабря будет таким же днём. как и все другие, с той лишь разницей, что придётся много готовить... И 1 января ничем особенным отличаться не будет. И даже 2012 год ничем не будет отличаться от 2011го.. Просто кончится один день, а за ним начнётся другой.. Всё как всегда.
Не знаю.. ещё в ноябре я так не думала.. и пару недель назад тоже... Может, всё дело в экзамене третьего января хорошо хоть не второго..?
Это всё, что я могу сказать о 2011ом. Не хочу специально подводить какие-либо итоги. Это мне можно будет сделать только 25 января. Только тогда я смогу точно сказать, был ли этот год плодотворным для меня или же нет.
Единственное, чего я бы желала, будь у меня сейчас то особенное новогоднее настроение, так это встретить злосчастный две тысячи двенадцатый, о котором все столько говорят, в кругу людей, которых я очень люблю. Чтобы собрались все вместе и Петя, и Катя - моё любимое рыжее солнце), и ещё одна одна Катя, которая успела стать мне близким другом в этом городе.. и сестра моя, ещё одна Катя.. и Ира, и Оля, и Лена, и Танюшка, которую я уже сто лет не видела, а потом внезапно встретила пару недель назад... а ещё Марина, Алина и Кё, ну и конечно же Ампер, куда же без него) И не важно, что почти все они друг с другом не знакомы. Все они - просто потрясающие люди, удивительные. любимые.. а такие люди, когда собираются вместе, не могут не найти общий язык просто по определению)) Очень жаль, что нельзя перенсти их всех в одно место в один миг... будь у меня такая возможность, я была бы счастлива..
Эх.. что-то мне от таких мыслей ещё печальней стало. Пойду лучше спать.
А первого может Катька с Леной куда вытолкают... Посмотрим.
С Наступающим всех. что ли?))

@темы: обо всём..., итоги, жизнь, желания..., Здравствуй, Новый год)))

16:53 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Пять минут назад на момент создания записи, пока не заглючили дайри разговаривала со старостой, и вот теперь сижу, тихо офигеваю и заедаю стресс хлебушком.
Для тех, кто не в курсе, и просто себе на будущее, чтобы не забыть, расскажу ситуацию.
Сессию Лена завалила, и вот на 24-25 августа назначены пересдачи по философии и русскому. В пятницу позвонила староста, которая, недовольная своей оценкой по русскому, решила тоже пересдать его на что-нибудь повыше шестёрки, и сказала, что Марина Владимировна, у которой мы учились весь прошлый семестр и которая весьма справедливо влепила мне три на экзамене (я до сих пор с содроганием вспоминаю весь тот бред, что написала в ответе к билету, но я тогда ещё не отошла от Мартыновой и не особо удивляюсь), теперь зам. декана на педфаке и теперь нам надо пересдавать русский кому-нибудь другому. В понедельник мы вместе пришли в деканат, написали заявления на пересдачу у зав кафедрой русского языка, всё оплатили и спокойные пошли договариваться насчёт даты. Не найдя его там и узнав у лаборантки, что все преподаватели вообще до тридцать первого в отпуске, мы попросили его номер. Нам дали домашний и мы благополучно разошлись с Викой по домам, условившись, что она обо всём договорится как староста и потом позвонит или напишет мне. Вечером того же дня она сообщила мне дату и время пересдачи. Тридцатого августа, 10.00.
Сегодня Лена, поразмыслив, как будет правильнее, пошла в университет договориться насчёт философии. Встретила несколько одногруппниц. Ещё раз сходила к расписанию пересдач.. И пошла на кафедру философии. Нашла там лаборантку, спросила, что да как, узнала, что мой преподаватель до пятницы в отпуске, но в понедельник будет точно, взяла номер лаборантской. чтобы звонить туда в пятницу и быть в курсе. Пришла довольная домой, отзвонилась маме и села за философию.
Через примерно полчаса звонит Вика, говорит мне, что у того препода, у которого нам назначили пересдавать русский, мы нифига не сдадим - ибо это доказанный факт предыдущх поколений студентов, и что сегодня Марина Владимировна принимала экзамен у Ани - нашей однокурсницы, но из другой группы, и что она уже едет в университет. Потом сказала быть на связи в любой момент и отключилась.
Минут пять наверное мне понадобилось, чтобы прийти в себя. А потом началась паника.... В случае чего я была бы готова сдавать русский завтра, но сегодня..... К этому я была совсем не готова. Я пыталась что-то хаотично повторять, но ничего не лезло в голову.. но через какое-то время мне позвонила Вика и сказала, что всё улажено, и мы пойдём в другой корпус сдавать к Марине Владимировне русский язык в пятницу, а во сколько именно она скажет попозже.
Нет. Мне наверное всё же нельзя переживать подобные волнения. это слишком сложно. И.. я заметила, что в последнее время терпеть не могу, когда всё меняется с такой поразительной скоростью: сегодня ты уверена в одном, на следующий день тебе говорят, что всё будет по-другому, а ещё через день - что не по-другому, а так, как должно было быть, и вполне вероятно, что сегодня., а потом через несколько минут, когда нервы уже на исходе, что не сегодня, а через день...
Хорошо, что теперь всё улажено... Это успокаивает..
а пока.. философия. вечером отчёт перед Ириной ))

@темы: в порядке бреда., жизнь, мимоходом, учёба(

11:49 

lock Доступ к записи ограничен

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы. (с)

URL
15:57 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Не жизнь, а какое-то одно сплошное безумие. Макаревич продолжает нас развлекать. Зачёт переносится в третий раз. И.. мне почему-то кажется, что далеко не последний, даже не смотря на то, что он назначил его на завтра. Ну, да ладно. Мне уже не привыкать. Тем более я сегодня ночью снова зависала до утра в скайпе с моим Ангелом и больше, чем кто-либо, счастлива и довольна жизнью. )) Правда.. можно было бы посидеть и подольше... но ближе к четырём он прогнал меня спать т.т хныыыыыыы... А сам даже не ложился, и сейчас сидит и смотрит Крёстного отца, вместо того, чтобы пойти и выспаться. Ему же на работу завтра к восьми. ррррр... Бяка такая. *жалуется всему миру*
Пойду учить дальше. Я должна сдать этого Макаревича. Иначе у меня скоро поедет крыша от всего, что тут творится. А я и так еле держусь уже. Из последних, можно сказать, сил.
Все планы на сегодня... пущены коту под хвост. И когда всё делать?....)
Ну, ничего. Справлюсь )) И не из такого выкарабкивалась. )))
Всё хорошо. ) А проблемы обыденности слишком второстепенны, чтобы зацикливаться на них.
Я люблю. Меня любят. А все, кто дорог, скоро будут рядом )
Есть, чему радоваться и....
Улыбаться, улыбаться, улыбаться!.. )))))

@темы: Люблю вас! Ня!!!, С. А., жизнь, учёба(

19:50 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Так давно этого не было... Этого великолепного ощущения не то раскрытых крыльев за спиной, не то свободного полёта где-то высоко в бесконечном небе, когда гравитация уже не имеет над тобой никакой абсолютно власти... И жалеешь только о том, что нельзя выйти на свой незастеклённый балкон, как тогда, сесть на бортик, облокотившись о стену и свесив ноги на улицу, словно собираясь прыгать вниз, и сидеть так, сливаясь с окружающим тебя миром, воздухом, растворяясь в нём.
И… так хочется сорваться и убежать.. куда-нибудь. Просто хотя бы на пару часов. Весна вернулась. И невидимые крылья за спиной.. тоже.
И если физическая усталость не возьмёт сегодня надо мной верх… я определённо что-нибудь сделаю. Нужно только выключить компьютер. И не включать его. Тогда это волшебное ощущение останется ещё на очень долго и будет плодотворным.
Чувствую себя….счастливой. да.
Спасибо Тебе за эту весну… Люблю..

@темы: С. А., весеннее, жизнь

15:18 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Питаюсь водорослями и читаю "Войну и мир".
Потеряна для мира. Не ищите.

@темы: жизнь

00:33 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Один мудрый человек дал мне сегодня совет, когда я рассказала ему о своей проблеме. В принципе, он прав, и я с ним согласна. Поэтому... я просто последую его совету. А он... пускай делает, что захочет. Главное, чтобы всё у него было хорошо.
А ещё у нас... Мы же не существуем по отдельности. Есть Мы. У нас всё будет так, как должно быть. Я очень надеюсь, что хорошо. И обязательно будет лето. И не одно. И не только лето. )
люблю.

@темы: С. А., жизнь

14:45 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Этот мир... я совсем его не знаю, оказывается. И люди. Совсем не такие. Я ещё не разобралась до конца, и поэтому они все для меня сейчас вдруг стали просто странными. И непонятными. А ещё некоторые из них - хорошие и даже мне симпатичны. Но, от этого, тоже не перестают быть для меня странными. Может... я просто сужу слишком поверхностно и руководствуюсь только первыми впечатлениями?
Мой мир начинает рушиться. Я не знаю, когда. Сегодня. А может вчера... а может - неделю назад... он дал трещину. Большую такую трещину, глубокую. Её не замажешь ничем, не спрячешь... Нет. я не сломалась. Я недавно поняла, что это сложно сделать. Пока. Но что-то, ещё в самом фундаменте моего мира, когда я отстраивала его заново... было заложено не так, неправильно. И теперь... теперь, после неслабого такого потрясения и ещё кучи маленьких потрясений... стали вылезать наружу все недочёты.
И может... не стоит ждать, пока случится что-то, что окончательно разобьёт мой мир в маленькие осколки и черепки, а самой взять, аккуратно разобрать его и перестороить заново? Иногда ведь и Б/У детали могут оказаться полезными. Думаю, это будет правильным решением.
А ещё нужно вылезать из своей скорлупы. Весна, как-никак. А в мае... идти рисовать тюлпаны ) Я уже нашла себе компанию. А красивых клумб в нашем городе...дофига )

@темы: весеннее, жизнь

15:20 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
сейчас.. я могу только надеяться, что однажды всё станет, как прежде.
но самое ужасное - это знать, что ему плохо, и не иметь возможности хоть как-то ему помочь. хотя в голове уже вторую ночь подряд крутится навязчивое желание бросить здесь всё и поехать к нему. словно я боюсь, что потом может быть уже поздно.
болит сердце. вчера случился передоз успокоительных, смешанных с обезболивающими и крепким кофе. мама гадает, как поведёт себя дальше мой организм. хотя состояние вчерашней общей разбитости вроде прошло... но пить что-то от головной боли и сердца теперь попросту боюсь. приходится терпеть. но это не страшно. пройдёт. на это можно забить, как обычно.
впервые с осени из колонок снова - Bear McCreary. всё чаще вспоминаю Дениску. и боюсь. хотя пока ещё не знаю точно, чего. точнее - знаю, но страшно признаваться себе в этом.
задыхаюсь.
нужно найти силы. я обещала.

@темы: жизнь, С. А.

URL
15:00 

...

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Я перестала писать. Это... я даже не знаю, как это. Точнее, просто не могу подобрать слово, чтобы в нём было всё: и тревога от этой новости и осознания самой мысли об этом, и беспокойство по этому поводу, и возмущение...
А ведь когда-то, не так давно, писала... И много. Писала обо всём, что тревожит, что впечатляет, что радует, что чувствую. Неужели сейчас всё ушло, кончилось? Вроде, нет. Живу, дышу, чувствую.. Но это всё так... словно между делом, что проходит мимо почти незаметно, бесследно.
Я больна. Тяжело больна страшной болезнью... И я начинаю задыхаться, когда понимаю причину этой моей болезни. Все эти зачёты, экзамены, к которым почему-то всегда начинаешь готовиться в самый последний момент и, как правило, не сдаёшь, вместо того, чтобы работать в течение всего семестра; эти все неважные дела, которые постоянно откладываются на потом, а после... все разом сваливаются на тебя, и голова идёт кругом, потому что не знаешь уже, за что хвататься в первую очередь... Вот и закапываешься во всём этом мусоре быта, болеешь им, хотя всё могло бы быть совсем по-другому.
Нужно постараться. Сделать одно-единственное усилие, освободиться от всех дел и долгов, наконец, и начать всё сначала. Может, получится. Ведь скоро весна. Уже совсем немного осталось. Не хочу, чтобы она и мой любимый июнь, как и в прошлом году прошли мимо. Этого не должно случиться.

В среду всё закончится. Не может иначе. И я сделаю то, о чём так давно мечтала: пойду и куплю себе тюльпаны, мои любимые, жёлтые, ещё не до конца распустившиеся... И нарисую их. Своей любимой пастелью. Это будет начало моей двадцатой весны. Да.

@темы: жизнь, мимоходом

12:44 

Ответ на так часто задаваемый мне вопрос "Как ты?"

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Есть кукла. Красивая, фарфоровая, очень хрупкая: чуть пошатнёшь, уронишь - тут же разобъётся вдребезги. У куклы, как и положено всем игрушкам в доме, есть свой хозяин. Он, поначалу, проводит с ней очень много времени, кукла ему очень нравится... Но потом у него появляются дела, он ставит куклу на полку и забывает о ней.
Кукла стоит на самом видном месте в доме - ведь хозяин всё равно любит свою игрушку - поэтому иногда, когда он случайно проходит мимо, он берёт её в руки, смахивает пыль с потускневшего личика, любуется... и ставит на место. Но это происходит всё реже и реже, и, доведённая до отчаяния, кукла мечтает только об одном - разбиться поскорее, чтобы больше не мучиться ожиданием, когда же вернётся её Человек и снова возьмёт её в руки, и будет играть с ней, как когда-то очень давно...


Так вот сейчас я чувствую себя именно этой куклой, которую, как ни странно, не выкинули за ненадобностью, а просто забыли, охладели к ней.
И уже совсем ничего не хочется. Даже стремитьсябыть лучше, что-то делать для того, чтобы было и бесконечное нежное тёплое лето, и всё остальное,следующее за ним и к нему прилагающееся. Не знаю уже, нужно ли всё это хоть кому-нибудь, кроме меня... И жалею только о том, что я не фарфоровая кукла и не могу разбиться от падения...
И... Боже мой, как я хочу ошибаться! Я ещё никогда ничего не хотела так сильно, как хочу ошибаться сейчас в своих ощущениях.
Просто... Он так нужен сейчас, когда столько всего навалилось... как воздух нужен... А он молчит. Просто молчит по несколько часов к ряду... И так холодно сразу, и одиноко... И все слова такие.. холодные, пустые, бездушные, словно появились только от "нечего сказать", чтобы немного разрядить возникшее молчание...

Как же я хочу ошибаться... и услышать хоть что-нибудь тёплое от него... Просто не помю уже, когда оно было в последний раз, это тепло...

@темы: желания..., жизнь, любовь..

14:13 

так...

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Когда есть, что сказать, но не знаешь, какие лучше подобрать слова для этого, лучше промолчать. Поэтому я молчу.
Кажется, всё постепенно начинает налаживаться и возвращаться в привычное русло. А может, уже не такое привычное, но чем-то похожее на то, что было до него.
Скоро будет очень много дел, очень много нудной кропотливой работы, но очень нужной.
Первый раз за долгое время у меня есть цель. Настоящая цель. И я справлюсь. У меня есть, к чему стремиться, и есть, ради кого стоит стараться. Всё получится.
А сейчас... Всё хорошо. Да. Теперь.

@темы: жизнь

14:36 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
У меня есть несметное множество конвертов и бумаги. И ещё кучи всяких интересных вещиц...
Если всё получится, одиннадцатого числа я сяду за стол, отключу телефон и интернет... и буду писать письма.
А потом.. когда всё закончится... Нужно будет позвонить провайдеру и на пару недель, а может на месяц даже, поставить интернет на паузу... чтобы не мешал. Когда интернета нет, комп выключен, и в комнате так тихо и хорошо... Можно о чём-нибудь спокойно подумать.. или почитать.. Я так давно уже ничего не читала.
Ещё можно порисовать... этим я тоже давно не занималась. Так, чтобы с полной отдачей.... Ещё у меня есть мечта и много-много желаний... нужно воплотить хотя бы часть из них.. хотя бы на бумаге... это пока всё, что я могу...
Осталось ещё совсем немного... Нужно просто потерпеть. И набраться сил.
Я смогу.
Наверное.

@темы: жизнь

12:47 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
А ещё... я создала мир, где мы всегда будем вместе, когда бы ни пожелали этого.
Это мой маленький укромный уголок, в который мне так хорошо возвращаться снова и снова...

@темы: С. А., жизнь

23:37 

Вещи, которые я в обязательном порядке должна сделать в течение следующих семи лет.

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
План действий на 2011 – 2018 гг.
1. Закончить универ. Если не на «отлично», То на «хорошо», как минимум.
2. Родить ребёнка. Не важно, будет у него отец или нет. Главное – я не буду одна, в случае чего.
3. Найти нормальную постоянную работу.
4. Обзавестись собственным жильём подальше от родителей. Желательно, вообще в другом городе.
5. Перестать пить лекарства – то есть выздороветь нафиг. Ибо на колёсах сидеть надоело за четыре года…
6. Закончить все начатые мною вещи. Как в литературе, так и в рисунке. Начать новые и более интересные.
7. Избавиться от кофезависимости.
8. Выучить французский язык.
9. В совершенстве знать английский.
10. Научиться вязать офигенные платьица. А также кучу всяких других вещей )
11. Научиться правильно распоряжаться своим временем.
12. Перестать быть раздолбайкой.
13. Повзрослеть.
14. Начать новую жизнь. Где я буду абсолютно независимым человеком.

@темы: жизнь, планы

15:38 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Мне нужно придумать что-нибуть... Как жить дальше. Что делать...
Слишком многое нужно решить.
Но одно я знаю точно: я ещё недолго останусь здесь, в этом городе. Совсем недолго... Это дело.. самое большее трёх ближайших лет.

@темы: жизнь, планы

19:02 

lock Доступ к записи ограничен

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
если вдруг будет так интересно - у тебя есть пароль.

URL
18:36 

Боги не сделают за нас то, что мы должны сделать сами. ©
Мне сестра подарила акварельные краски.
И вот... я, впервые за много-много лет, взяла в руки кисточку... и пришла к выводу, что я абсолютнейшая бездарность Т.Т
Как говорится, в новый год - с новыми открытиями о себе любимой. Мда.
Надо бы набить руку практикой... Хоть вспомню, как это - рисовать акварелью.))

@темы: жизнь

Жива, пока чувствуешь.

главная