Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первого октября дети притянули ко мне в кабинет двух котят... Их кто-то выбросил, а они ещё даже не умели есть самостоятельно. Одного забрала моя ученица из шестого класса, а другого я надеялась куда-нибудь пристроить в добрые руки, ибо Корлеоне был совсем не доволен новым соседством. С тех пор прошло почти две недели, и, похоже, мелкий останется жить с нами.
Всё это время Доня шипел и рычал на него, вчера даже побил его лапой. Поэтому и ещё по ряду других причин мохнатая малеча живёт в импровизированном домике в углу с батареей. Сегодня я устроила ему купание, так как шампуня от блох у меня пока нет, к сожалению, а с мокрого котёнка их выбирать как-то легче. Мелкий грелся в коробке под обогревателем, когда пришел домой Корлеоныч. Я уже думала, что снова будет драка. Ан-нет. Доня просто понюхал мелкого и ушел на кухню требовать еду. Теперь я в замешательстве, и совершенно не знаю, как будут развиваться события дальше.
Между тем мелкий ест всё, что я ему даю, даже макароны и картошку. И ещё я никак не могу придумать ему имя. Котёнок - тот ещё балбес и внешне чем-то похож на Ампера. Так что я колеблюсь между Пельмешкой, Тимофеем и Ампером. Историк наш предлагал на прошлой неделе Ваську, но кот Васька в нашей семье уже был, и с ним случилась очень грустная история, не хотелось бы, чтобы мелкий повторил его судьбу.
Я в сомнениях.

А ещё у меня сегодня чайник сломался. Как-то грустно это...

---

Прогрела комнату до целых пятнадцати градусов. Событие, чего уж там!

---

Время в этих краях весьма занятная штука: то оно тянется мучительно медленно, то с неумолимой скоростью падающего астероида мчится вперёд, и никогда не знаешь, когда оно решит сменить своё направление. Как бы там ни было, закончилось солнечное бабье лето, закончился сентябрь, в мою деревню пришла осень. Она здесь совсем не такая, как в городе. Начинается всё с яблок в школьном саду. Они висят, спеют, наливаются ароматным соком до последнего, вплоть до того момента, пока почти все листья с яблони не осыплются. А потом, ранним холодным утром, выходишь ты на крыльцо позвать кота домой, а яблоки эти тебе и подмигивают: «Посмотри, какие мы красные, желтые, все красивые! Подойди, съешь нас!» Но яблоки – это же далеко не всё… Листья на деревьях тоже желтеют не так, как в городе. Здесь в этом откуда-то больше охры, размеренности и спокойствия. И… они делают это так неторопливо. И пахнет осень здесь совсем по-другому: свежее, легче, уютнее, кострами, печёной картошкой и жареным хлебом.

Вместе с осенью пришли к нам холода.
Вполне вероятно, что я сильно преувеличиваю, но местные холода заслуживают целой отдельной истории. Однако я очень благодарна своему папе, который отдал мне свой обогреватель из гаража. На днях к нам в школу приходил мужчина из какой-то организации, связанной с электричеством, проводил инструктаж по технике безопасности, приводил статистику летальных исходов и как-то между делом сообщил, что именно такие обогреватели, как у меня, считаются самыми опасными и давно запрещены. Тем не менее, на новый нормальный обогреватель я денег пока не заработала (с зарплатой-то молодого сельского учителя), у родителей просить гордость не позволяет, так что – хоть и опасный, зато свой и тёплый.
Я не знаю, кто и когда строил эту школу, не знаю и того, как её строили, но в комнатке, где я живу, невыносимо холодно уже сейчас. Утром я примерно час уговариваю себя вылезти из-под одеяла (при уже включённом обогревателе). После школы часа три-четыре просто сижу и медитирую на всё тот же обогреватель: чуть вправо, чуть влево от него – и ты уже превращаешься в ледышку. Вся работа по подготовке к урокам у меня начинается часов в восемь-девять вечера, когда я уже постепенно перестаю соображать, что же такое я творю. Временами я пытаюсь успокаивать себя тем, что в университете в некоторых аудиториях было ещё холоднее…
Но человек ко всему привыкает и приспосабливается. Видимо, я всё же человек. Так как постепенно я начинаю придумывать, как бороться с холодом и сохранять дома тепло, а так же решать кучу других мелких и не очень бытовых задач, которые значительно осложняют и замедляют мне жизнь здесь, в школе.
Помимо этого, дома у меня ремонт, и закончится он не раньше середины ноября, а не в начале октября, как я надеялась. О нём я сейчас писать не буду вообще ничего, так как двумя словами невозможно передать всех тех эмоций, которые я по этому поводу испытываю. Радует только одно: теперь здесь не так всё страшно, как было 18 августа, когда папа впервые привёз меня сюда прямиком из Кировского отдела образования. Жаль, я не догадалась сделать фото. Было бы с чем сравнить то, что в итоге получилось )))

Как я уже писала выше, закончился сентябрь. А это значит, что помимо всего прочего прошел и первый месяц моей работы в школе (август я за работу не считаю). За это время я разобралась со всеми бумажками, касающимися классного руководства, разобралась в детях, прониклась симпатией даже к одиннадцатому классу, которому русский язык вообще не нужен, казалось бы, и к которому я не очень любила и хотела ходить на уроки. И… лютой ненавистью возненавидела свой собственный пятый класс. Я знаю, так нельзя говорить. Тем более о детях, к которым тебя приставили классным руководителем, но от этого ничего не изменится.
Первые пару недель я разговаривала с ними по-хорошему. Но по-хорошему, видимо, они не понимают. А, может быть, это было неверным ходом и просто не стоило давать им возможности расслабляться с самого начала. В любом случае, я чувствую здесь свою ошибку и пока ещё не придумала, как её исправлять.
Расскажу немного про этих маленьких монстров.
В моём классе целых шесть человек. Три из них хорошисты-отличники. Это новенький Дима, у которого, судя по всему, очень строгие мама и бабушка, зорко следящие за его воспитанием и выполнением всех домашних заданий «от и до». И Наташа с Сашей. Оба эти товарища глубоко уверены в том, что раз они лучше всех учатся в классе, то им дозволено всё: и поесть на уроке, и домашнюю работу иногда не сделать, и даже нахамить учителю. На эту парочку мне пожаловались уже все, кто только мог. Со второй половиной класса вообще отдельная история. Это дети из неблагополучных или очень сильно многодетных семей: Даша, Марина и Полина. Всё было бы с ними нормально, но. Марина с Полиной домашние задания не делают никогда и нигде, если хотя бы одна из них пришла готовой к уроку (просто готовой, правильно или нет она задание сделала – не важно уже) – это уже целое событие! А Даша просто странная. Не плохая, не хорошая, как все дети. Но странная. И домашние тоже не делает. На эту троицу мне уже тоже все пожаловались хотя бы раза по два.
И где-то там, в голове, я понимаю, что всё это ещё не так страшно, и всё ещё можно исправить, и не так сложно это всё, но… почему-то вот уже почти две недели я не желаю ничего знать о них, слышать о них, думать о них. Я видеть не могу этих детей, не хочу. При одной мысли, что мне сейчас идти к ним на урок, мне становится дурно, и я становлюсь злой-презлой. Я надеюсь только на то, что со временем всё это пройдёт, как прошло с одиннадцатым классом, хоть на них я и не злилась ни разу ещё.
Ещё на прошлой неделе в Кировске было одно мероприятие под говорящим названием «Школа молодого учителя». Я была единственной, кто там присутствовал из тех, кто там должен был быть. Я не узнала почти ничего нового, но вспомнила всё то, что благополучно забыла ещё со времён какого-то там курса, когда у нас была педагогика и методика. Я увидела все свои недочёты в моей работе, все-все мои косяки (а косячила я этот месяц просто безбожно, я даже не удивлюсь, если это также окажется одной из причин моей нелюбви к пятому классу). Так что теперь у меня ещё есть три недели для работы над ошибками. И пусть всё получится.

А ещё на каникулах я еду на пару дней в Москву. К Дениске. Будет мне немножечко позитива и сладости в веренице всего это школьного безумия.

Я – училка. Рассказать кому – не поверят! )))

@темы: мимоходом

---

Солнце встало. Пора начинать свой день )
А планы у меня грандиозные!


Прослушать или скачать Ногу свело Рамамба-Хару-Мамбуру бесплатно на Простоплеер

@темы: мимоходом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А между тем наша школа готовится к чудесному празднику "Дажынкi-2014". Подробнее о них и других ежедневно мною открываемых прелестях работы учителем в сельской школе я расскажу завтра. Сегодня же мне хочется только плеваться и проклинать тот день, когда я-таки поступила на филфак. Шутка!

Это было так. Напоминание о том, что я всё ещё жива и по окончании ремонта моей каморки под лестницей жду гостей. )))

@темы: мимоходом

---

А ведь говорила мне мама... Надо было слушать маму...
В общем, две недели подряд на одном чае с печеньками, ролтоне и редкими салатиками дали-таки о себе знать: поприветствуем наш дорогой гастрит (надеюсь, не чего похуже)! не виделись аж со средней школы.
Надо было слушать маму. Надо было есть суп.

@темы: мимоходом

---

Последние пару недель я живу совсем не так, как мне бы того хотелось, и поступаю совсем не так, как до этого планировала: вокруг меня - разрушение и хаос. И это никак нельзя оправдывать ремонтом, протекающей крышей или недоклеенными обоями.
Сегодня я немножечко, но всё же начала исправлять сложившуюся ситуацию. Приехала домой я уже именую свою каморку под лестницей домом, надо же и прибралась на кухне, прибралась в ванной... Вроде бы мелочь, а по ощущениям - как будто что-то в моей жизни стало более-менее правильным, упорядоченным и нормальным. Ещё немного и, глядишь, всё станет именно таким, как я задумала, когда переезжала на новое место.

В школьном саду очень много самых разных птиц, и, что самое интересное, они, похоже, вообще никого не боятся. Надо смастерить для них кормушку и прикрепить к перилам на крыльце. Должно быть, хорошо выйдет ))

@темы: мимоходом

---

В нашу страну пришло бабье лето, в Минске зацвели каштаны и, наверное, произошло что-нибудь ещё интересное в мире, а между тем закончилась моя первая действительно рабочая неделя. За короткие пять дней я из вполне адекватного человека превратилась в совершенно недовольного собой и своими действиями сонного зомби.
Для начала - последние три дня я постоянно хочу спать. Затем - я позабыла вообще всё, что только можно было забыть, по русскому языку и из-за этого постоянно лажаю. Не знаю, замечают ли это дети, но вот конкретно мне от этого очень неуютно. Я понимаю, что надо засесть за учебники и всё повторить, но всю эту неделю я не могу найти для этого даже элементарных физических сил. Про время я вообще молчу. Пока что пытаюсь успокаивать себя тем, что сегодня я наконец-то выспалась, переделала все дела, какие только было можно в моём нынешнем положении, и завтра после обеда смогу-таки заняться русским языком.
Ко всему прочему - мне дали классное руководство: маленькие пятиклашки, с которыми я никак не могу совладать. С бумагами и другими обязанностями классного руководителя у меня тоже ничего толком не получается. И если в понедельник (в день, который мне вообще сделали выходным, чтобы я могла ездить в Могилёв) я прихожу в школу, и мне помогают разобраться с бумажной работой, то вот всё остальное... Я не имею ни малейшего представления о том, что мне надо делать. Всё, что мне остаётся - это надеяться, что за то время, пока я вникаю во все эти премудрости работы с детьми, в моём классе не произойдёт никаких ЧП и вообще - никто ничего не заметит. А там - всё будет хорошо, я в этом уверена. Просто мне нужно научиться.

Пару недель назад я боялась неизвестности. Теперь же - я просто пытаюсь понять, что же такое странное происходит вокруг меня. Я полностью выпала из привычного мне ритма жизни и пытаюсь строить что-то новое фактически с нуля. Это, на самом деле, не так уж и сложно, но выматывает невероятно, и у меня совсем не остаётся не то чтобы сил, но даже эмоций. Надеюсь, что со временем пройдёт и это.

---

Сегодняшний мой день с самого утра делает B.B. King. Его музыка невероятно точно отражает серую и сонную погоду за окном и моё немного ленивое и паточно-тянучее настроение. Такой вот осенний блюз.
Я отдала Елене Ивановне лаванду, а сюда привезла свою герберу в горшке. Она яркая, сочная, желтая - заменяет мне солнце.
Впереди ещё очень много дел. Всё нужно успеть.

@темы: мимоходом

---

Я очень давно не писала здесь ничего. А между тем - закончилось лето и пришла самая настоящая осень с холодными ночами, затяжными дождями и низким свинцовым небом, до которого можно дотянуться рукой. За очень короткое время между летом и внезапно наступившей осенью моя жизнь очень круто изменилась. Собственно, именно этому и посвящены 100500 букв ниже. Если кто не боится, или просто нечем заняться - можете почитать ))

Недавно в моей жизни произошли сильные перемены. Закончился очередной её этап; закончилось то время, когда я отчётливо знала, чего мне ждать от следующего дня, а большинство моих действий ограничивалось лишь ежедневным посещением сначала школы, а затем – университета. За всё это время со мной не произошло абсолютно ничего неожиданного или чего-то такого, что в корне изменило бы мою жизнь. Бывали случаи, когда личная жизнь не ладилась, или когда я безвозвратно теряла дорогих мне друзей, но всё это лишь на время выбивало меня из привычной колеи.
И вот, настал тот самый роковой час. Судьба в этом плане – дама совершенно непредсказуемая. Но на самом деле всё к этому шло ещё с самого начала.
В одиннадцатом классе я подумывала, а может быть даже и где-то мечтала, о том, чтобы стать художником-мультипликатором. Это был тот мой подростковый период жизни, когда я увлекалась аниме и всем, что с ним было связано. А ещё я хотела рисовать мультфильмы. Мечта моя не осуществилась. Хотя вот прямо сейчас, заглядывая в прошлое, я понимаю, что всё могло бы быть, и даже стопроцентно получилось бы, будь я хотя бы капельку смелее, наглее, решительнее, трудолюбивее и старательнее. Чего греха таить – мне до сих пор не достаёт этих качеств. Но если сейчас я уже примерно представляю свою дальнейшую жизнь, ставлю перед собой какие-то цели и для их достижения стараюсь развить в себе эти самые недостающие во мне качества, то тогда, в далёком 2009 году, их отсутствие и решило мою дальнейшую судьбу. Я очень легко, а точнее трусливо, отказалась от заманчивой идеи попасть в московский ВГИК и тем самым осуществить мечту, и поступила в местный университет. На филфак.
Тогда я как-то не думала о том, что ждёт меня после окончания университета. Я просто ходила на пары, жила от сессии до сессии (да ещё и далеко не всегда удачно и не с первого раза их закрывала) и ни о чём не беспокоилась.
Почти сразу после окончания первого курса я по уши влюбилась в одного молодого человека (многим здесь печально известного со страниц моего старого дневника), а спустя год, когда наши отношения окончательно стали стабильными и казались мне нерушимыми на веки вечные, я начала задумваться о такой страшной вещи, как распределение. Я училась на бюджете, и этой участи мне нельзя было избежать. Пока я думала, как бы мне всё же сделать невозможное и получить свободный диплом, время не стояло на месте и неумолимо бежало вперёд. Сначала стало слишком поздно для того, чтобы использовать самую безболезненную возможность не отправляться в деревню на отработку (нужно было до середины второго курса перевестись на платное заочное отделение), а затем… это стало попросту никому не нужно. Я настолько разочаровалась в жизни и людях, что готова была ехать в какую угодно глушь не только на положенные два года, но и на всю оставшуюся жизнь.
Но… «Если ты хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Это простое правило известно всем, и я не исключение. Но всё же с памятью у меня всегда были проблемы, и я о нём благополучно забыла. Я думала так: «Поеду в деревню, обзаведусь домиком, заберу кота, посажу в саду розы и всякие разные красивые цветы, и в свободное от работы время буду их рисовать. Глядишь – и выйдет из меня какой-никакой художник…» Я ещё много о чём таком думала, да не сложилось. Бог рассмеялся и всё перевернул с ног на голову. Появился Денис и порушил все мои грандиозные планы к чертям.
К сожалению, это случилось слишком поздно. Распределение приближалось с каждым днём и грозило расправой, а я не могла похвастаться аттестатом с хорошими или отличными отметками, чтобы претендовать на место в какой-нибудь городской школе. Конечно, можно было бы продать на черном рынке почку (их же целых две! Зачем так много?) и оплатить обучение, можно было бы поступить в магистратуру и отсрочить страшную участь ещё на год, а за это время что-нибудь да придумать; в крайнем случае можно было бы забеременнеть и получить-таки желанный «свободный диплом», но… Мне так всё это надоело.
Мне надоел университет, который к концу пятого курса я просто люто возненавидела. Мне надоел родительский дом, из которого я на протяжении последних нескольких лет каждый день буквально грезила вырваться. Надоела моя жизнь, такая, какой она была. Поэтому, мы с Денисом сели, подумали немного (на самом деле не немного и не раз, и очень трудно и тяжело) и решили-таки, что надо ехать. Не важно куда – главное, чтобы не было проблем с транспортом до Могилёва. Мы сошлись на том, что это мне нужно. Мне нужен этот опыт самостоятельной жизни. Ведь я никогда ещё, ни разу за свои 23 года, не была сама по себе, без никого. Я никогда ещё никому не признавалась в этом, но мне всегда этого хотелось: пожить одной, самой строить и налаживать свой быт и только потом, когда я пойму, каково же это всё на самом деле, когда надоест быть одной, жить с кем-то.

Двадцать шестого марта у нас на факультете было предварительное распределение. Я выбрала Кличевский район, но меня убедили не ехать в это страшное место. К счастью, декан не стал возражать, и я сменила Кличев на более цивильный Кировск. На окончательном распределении спустя две недели, приехавшая из министерства образования, комиссия одобрила мой выбор. Я подписала все необходимые бумажки и стала ждать дня Х. До него было ещё очень далеко.
Сначала я с горем пополам сдала последнюю сессию. Точно так же сдала гос. экзамен по литературе. А потом ещё и диплом защитила. Сейчас я пишу об этом в каких-то несчастных коротких трёх предложениях. На самом же деле это было страшно. И очень стыдно. Потому что на протяжении всего этого времени я подводила и расстраивала тех людей, которые долгое время хорошо ко мне относились и были обо мне более высокого мнения. Но всё обошлось. Экзамен я сдала даже лучше, чем сама того ожидала, диплом защитила очень даже хорошо – Елена Ивановна, мой научный руководитель, осталась довольна, и это было самое главное.
Двадцать четвёртого июня я забрала свой диплом. Спокойная жизнь, когда я знала, что завтра будет таким же, как сегодня, закончилась, но я пока об этом, опять же, не задумывалась. Впереди меня ожидало потрясающее, богатое на самые разные события лето, которое, казалось, даже не думало когда-нибудь заканчиваться, но всё-таки закончилось.
Это случилось семнадцатого августа. В тот день, когда я, наконец, всё осознала. И впервые за последние полтора года по-настоящему испугалась. Буквально за день до этого, пятнадцатого числа, мы с Денисом съездили в Кировский отдел образования. Меня там направили в неизвестное мне место со странным названием «Павловичи», где я должна была десять часов в неделю преподавать русский язык и литературу и на полставки быть педагогом-организатором. И если первое мне было знакомо и понятно, то вот о том, чем же занимаются «педагоги-организаторы» мне вообще ничего известно не было. Но я всё равно согласилась. Тогда я ещё не догадывалась о том, что же значат эти «10 часов» и как это на самом деле мало.
Мы внимательно изучили расписание автобусов до этой деревни. С транспортом вышла проблема. Если из Кировска в Могилёв каждый час, а-то и чаще, ходили маршрутки и автобусы, то вот из Павловичей в Кировск и наоборот добраться было весьма сложно.
Вообще я должна была в тот же день отправиться из отдела образования в ту деревню и остаться там. Пятнадцатое августа должно было стать моим первым рабочим днём. Но женщина из отдела кадров оказалась такой милой, что вошла в моё положение (а мне надо было бы несколько часов ждать автобуса и быть на месте где-то после обеда, когда в школе уже никого нет) и разрешила мне приехать на рабочее место в понедельник в первой половине дня (к тому времени должны были вернуться родители и отец отвёз бы меня на машине гораздо быстрее, чем если бы я добиралась сама).
Мы с Денисом вернулись домой. В субботу он уехал назад в Москву. А в воскресенье меня накрыло.
Мне рассказали, что такое «10 часов», меня пытали вопросами из серии «почему ты не выбрала другое место?» и «можно ли ещё как-то это изменить?». Я до поздней ночи собирала вещи и изучала карту местности, потому что мы не знали, как вообще ехать в эти Павловичи… Вокруг царили суета и хаос. Всё было плохо.
На следующий день, в девять утра, мне позвонили из отдела образования. Был понедельник, отец должен был вот-вот уйти в гараж за машиной. Это была всё та же милая женщина из отдела кадров, она сказала мне никуда не ехать, а приезжать снова в Кировск, дескать отправят меня в другое место.
Помню, как где-то на подъезде к Чигиринскому водохранилищу мне стало совсем страшно. Страшно не оттого, что я еду непонятно куда, а оттого, что не знаю не, каким будет «завтра», а не знаю, каким будет «сегодня». Я боялась этой неизвестности. Я не знала, куда меня отправят; я не знала, ходят ли туда автобусы, и смогу ли я приезжать в Могилёв, чтобы встретиться с Денисом; не знала, есть ли там, где жить, в конце-то концов.
В Кировске меня действительно отправили в другую деревню, где была полная ставка по моей специальности, а перед этим ещё раз попытались склонить на должность преподавателя белорусского языка в Жиличах. Я ещё раз отказалась, сославшись на то, что не могу учить детей тому, чего сама не знаю. Я думаю, это правильно. Мне дали новое направление, пообещали жильё. Постепенно всё налаживалось, и неизвестность хоть и продолжала пугать, но всё же не так сильно, как в самом начале.
Я переписала расписание автобусов на автостанции – всё оказалось не так печально, как с Павловичами – и мы поехали на новое место. Там меня встретила зам.директора по учебной части, а с ней два любопытных ученика, которые усердно делали вид, что пришли по делам, а сами так и норовили каждые пять минут пройти то мимо кабинета директора, то мимо моей «каморки под лестницей», где мне предстояло жить.
Директора, кстати, в тот день не было. Мне дали направление на медкомиссию, которую я должна была пройти в кировской больнице, а ещё предложили в дополнение ко всему должность педагога-организатора и классное руководство. А потом мы пошли смотреть жильё.
Моя «каморка под лестницей» оказалась весьма просторной комнатой за спортивным залом с отдельным входом с улицы, кухней и даже ванной комнатой, совмещенной с туалетом. И не смотря на то, что горячая вода там отсутствовала в принципе, с потолка осыпалась на голову побелка (из-за протекающего во время дождей потолка), со стен отваливались (по той же причине) обои, а в ванной вообще пол провалился, и сама ванна там просто была для красоты, в перевёрнутом состоянии, это была моя персональная «каморка под лестницей». По нынешним законам, мне вообще не обязаны были её давать, но дали же. И мне не только теперь есть, где жить, мне даже кота привезти сюда разрешили.
Мы немного посидели в моём новом доме на ближайшие два года, осмотрелись, наделали записей, что сюда надо привезти, а потом поехали назад в Кировск, где мне предстояло бегать по врачам, половину из которых я прошла в тот же день.
Мы должны были вернуться на следующее утро к десяти часам, так как директор в это время обещалась быть, а раньше мне ехать куда-то просто не имело смысла. Поэтому во вторник к восьми утра мы приехали в кировскую больницу, где я не без приключений сдала анализы, а потом, позже положенного срока прибыли в школу. Директора я ждала ещё до часу дня. Она выдала мне бумаги с вводным инструктажем, сказала, что в среду, двадцатого августа мне надо быть в Кировске на секции учителей русского, белорусского и иностранного языков, сказала, когда будет педсовет и разрешила до двадцать пятого числа не появляться в школе, так как мне ещё нужно было решить все свои вопросы с врачами (не только кировскими) и ремонтом.
По дороге домой отец отвёз меня сначала в писихбольницу, где мне выдали справку о том, что я не состою у них на учёте и могу вести у детей уроки. Затем мы поехали в наркодиспансер, где мне выдали точно такую же бумажку с печатями. Потом мы проехались по хозяйственным магазинам, купили много чего-нужного в быту вроде вёдер, вешалок, моющих средств и кучи всего ещё. Дома мы были поздно.

В среду я уже сама поехала на секцию в Кировск. Она проводилась в местной гимназии.
Я пришла туда за час до начала. Нашла кабинет. Там уже сидели какие-то дамы в возрасте. Они обсуждали какие-то совершенно непонятные мне вещи. Всё казалось диким и страшным. Неизвестность продолжала пугать. Постепенно приходили всё новые и новые люди. Они общались между собой о чём-то своём, и одна я сидела посреди этого женсовета как какой-нибудь предмет интерьера. Я не знала ни того, что такое секция учителей, ни того, что там надо делать, ни того, о чем там вообще говорят. Потом уже я познакомилась там с другой учительницей из школы, где мне предстояло работать. Она тоже преподаёт русский язык и ещё белорусский. Всё перестало казаться таким страшным и враждебным. Нам рассказали о нововведениях этого года, о новых учебниках и учебных планах на учебный год. Озвучили результаты ЦТ этого выпуска. Представили меня всем как «молодого специалиста». Оказалось, что надо что-то рассказать о себе перед большим скоплением живых людей. Я до сих пор отчётливо помню, как уменя дрожали коленки, хоть и было это целую неделю назад.
А за это время успело случиться многое. Я за всю свою жизнь не сделала столько, сколько переделала за одну эту неделю разом. События буквально кипят вокруг меня. От тихой размеренной жизни ничего не осталось. Я побывала на приёме у такого количества врачей, какого в жизни не видела. Я переехала в другую местность. Я делаю ремонт, каждый день узнаю что-то новое о своей работе. Мне предстоит вспомнить абсолютно всё, что забылось, и научить этому детей. У меня будет два выпускных класса – девятый и одиннадцатый и нужно их как-то подготовить к экзаменам, да так, чтобы они их хорошо сдали, и я не опозорилась как учитель. Я буду классным руководителем у пятиклашек. В моём классе будет пять девочек и два мальчика. Три человека из них – из неблагополучных семей. И я совершенно не представляю, что это за люди и что мне со всеми ими делать. А ведь свой класс – это очень большая ответственность, и мне обязательно нужно сделать так, чтобы всё было не просто хорошо, а идеально.

Сегодня был мой первый педсовет. Я ещё не до конца поняла, что же такое произошло, но одно для себя уяснила точно: меня ждёт очень много работы. Завтра будет какое-то мероприятие в Кировске, на котором обязательно нужно быть. Это всё, что мне известно из прогнозов на ближайшее будущее. Впереди маячит лишь одна неизвестность, она переворачивает вверх дном все мои мысли и привычный жизненный уклад, но она больше не пугает меня.
Всё будет хорошо.

Продолжение следует...

@темы: молодой специалист, работа в школе

---

Вот и закончилось моё лето.

---

Впервые за несколько недель изнурительной жары и засухи в городе пошел дождь. И не просто дождь, а самый настоящий ливень!
Я ловлю в ладони капли холодной воды, падающей с неба, а на улице тем временем наконец запахло прохладной свежестью.
Такие вот сегодня радости )

@темы: мимоходом

---

Лето постепенно подходит к концу. Позади безумные и весёлые приключения на БД и в Москве, встречи с самыми любимыми людьми и друзьями, незабываемые выходные на даче с двумя брутальными котами, один из которых был ещё и соблазнительно колюче-бородат, и ещё немало всего интересного. Как ни странно, но время решило пойти мне на встречу. Оно не бежало, как обычно это бывает в таких случаях, а медленно, будто патока, текло и растягивалось, даря возможность насладиться каждым моментом лета. А впереди меня ждут ещё несколько дней свободы. Их совсем немного, но этого вполне хватит, чтобы натворить кучу весёлых глупостей.
Дома никого нет на ближайшие недели две, и я полностью предоставлена сама себе. Со мной остался только Корлеоне; он приходит домой утром, ест, а потом укладывается где-нибудь спать до тех пор, пока на улице не кончится жара. Отличная компания. В планах на ближайшие несколько дней чародейства с лавандой, фотошопом, квартирой и духовкой. А потом приедет Денис. Он отрастил для меня новую бороду.
И да. Осень уже совсем близко. Она всё сильнее и сильнее ощущается каждый вечер и каждое утро: они с каждым разом всё холоднее.
А августовское небо по ночам роняет звёзды... Загадываю желания.

@темы: мимоходом, медвежата ^^

---

То ли это наступающие перемены в жизни виноваты, то ли нервы и тараканы в голове дают о себе знать, но почему-то меня преследует ощущение, будто всё совсем не так хорошо, как мне кажется и в чём я пытаюсь себя убедить. И возвращается чувство вины, от которого я так легко отвыкла за последние полгода.
Откуда всё это? Зачем?
Хочется повернуть время на несколько недель назад и сделать всё хорошо. Да только не бывает так. Грустно.

---

Мой кот меня пугает. Вот уже второй день подряд он проводит дома больше двух часов подряд, при том, что с момента окончания его простуды, когда мы никуда его не выпускали вообще, он не появлялся дома больше, чем на 15 минут за день, чтобы просто поесть.
Вчера я была уверена, что он убежал на улицу, а потом обнаружила его мирно спящим на балконе, да ещё сразу на двух стульях. Сегодня - та же история, но нашла я его развалившимся в зале на ковре, что не обойти, хотя комната вроде большая же... Вот как пришел домой в семь утра, так и не уходил никуда ещё.
Это всё так на него не похоже... Может, его бросила подружка, и ему теперь одиноко и грустно? Или ещё что-нибудь случилось? А вдруг это вообще не мой кот, а какой-нибудь замаскировавшийся под него инопланетянин, а моего похитили для опытов? Что делать? Паника!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здесь за окном так много чаек... Я не очень их люблю почему-то, но сейчас мне нравится слушать их крики.

---

Первое впечатление о Москве: утро, метро, люди-зомби придерживают себе невидимыми дополнительными руками веки, чтобы глаза не закрывались. Тяжко здесь, наверное, жить. В поезде со мной ехала китаянка, ей нужно было в аэропорт, чтобы лететь на родину. Она сказала, что наш Могилёв очень тихий и спокойный город. В принципе, так оно и есть. Люди здесь не такие зомби, каких я видела сегодня утром, и они редко куда-то спешат - они умеют передвигаться по улицам быстро, но делают это всё равно как-то по-своему неторопливо. Для определения этого состояния в белорусском языке есть чудесное слово: памяркоўнасць. Его сложно как-то перевести, но суть оно передаёт невероятно точно.
Дениска исполняет мои мечты детства. Теперь у меня есть настоящий олдовый Полароид и куча кассет к нему. Сейчас я жду его с работы и разбираю вещи, а завтра мы едем на БД. Ещё у меня есть маракасы, и я учусь ими греметь, или шуметь... Не очень хорошо понимаю, что ими делают, но штука довольно весёлая.
На следующей неделе увижу-таки Оленьку. Впервые за четыре года общения, которое в последнее время стало не очень частым из-за наших учебных и просто жизненных заморочек. А может и ещё кого-нибудь увижу.. Было бы круто-здорово ) Всё-таки прав Денис: когда общаешься с человеком по сети - это одно, и совершенно другое восприятие начинается, когда встречаешь этого же человека вживую.
Ну а пока... У Добби осталось ещё целых полтора месяца заслуженной свободы, и Добби будет веселиться, как только умеет )